对孩子严厉不等于粗暴

华仁

我不反对对孩子严格或者严厉，但是简单粗暴不等于严厉。权威型父母可能会对孩子严格要求，而专制型父母才会对孩子粗暴对待。你是哪一种类型的父母？参见superkid的帖子：这儿。


看《爸爸去哪儿》，大家对小石头赞赏有加，可是对石头爸爸最大的批评就是他对孩子太严厉了。王岳伦把石头的心里话转给他听时，这个GT开始反省：自己对儿子真的太严厉了。其实大家没有点破，他自己也没有意识到，他让儿子和他不亲近的原因不是严厉，而是粗暴。


孩子尿湿裤子了，他当众羞辱他，让摄像师拍他，这是不尊重孩子，粗暴地对待孩子的自尊心，这不是严厉。
孩子不小心把被子打湿了，他唠叨半天，责怪孩子，而不是体谅孩子的不慎，并和孩子一起想办法。简单粗暴的责骂不是解决问题的办法，也不是帮助孩子成长的办法。


我看节目不仔细，不能记得很多细节，但是当最近一期孩子宁愿和别人的爸爸待在一起，从而可以躲避自己的爸爸时，这个爸爸（或者妈妈）真的不要以为这是一件小事。尽管现在看来这个孩子个性好，有担当等等，但是如果这个爸爸还是以为自己只是对孩子太严厉，我觉得未来的亲子关系会有更大的问题。


有研究表明，权威型父母养育的孩子比后面三种（专制型、溺爱型和忽视型）的孩子更优秀。那我也想提出一个问题：怎样才能做权威型父母？请大家探讨。


我想到的第一个就是如果孩子犯错了，要惩罚孩子或者对孩子发脾气，一定不要带着怨气或者怒气来责骂孩子，要让自己平静下来，就事论事地和孩子分析他错误的地方，而不要在人格上侮辱他。即使你克制不住自己要发脾气，也要尊重他，假想他如果是你的上司，你的父母，你的金主，你还会那样骂他吗？尊重别人，就是认同人和人平等的观点，所以孩子也是人，在人格上他和我们的领导、长辈等没有区别。更进一步的是站在孩子的位置来为他着想，而不是以高高在上的姿态来评判孩子。具体地说，要了解孩子，知道孩子只是孩子，他需要时间学习。

raindrop

华仁 发表于 2013-12-9 22:37
你说得很好。但我还是不怎么明白成长型父母相对应的是什么类型的父母呢？

权威型或者专制溺爱忽视等， ...

我是被文章的定义搞糊涂了，文章说心理学家鲍姆令德根据要求和反应性两个维度对父母类型进行划分，把“高要求、高反应”定义为“权威型”父母。他们有明确合理的要求，会为孩子设立一定的行为目标，对孩子不合理的任性行为做出适当的限制并督促孩子努力达到目标；同时，他们并不缺 乏父母应该有的温情，能主动关爱孩子，能够耐心地倾听孩子的述说，而且能晓之以理、动之以情，激励孩子自我成长。简言之，这类父母施行”理性、严格、民 主、关爱和耐心”的教育方法。

这跟我们对权威的定义的理解不符，不知是我理解浅薄，还是译本上的问题。

我在网上搜索了一下，有不同的文章：


—————————————————— 文章1 ————————————————————
缓解亲子文化阵痛 父母要弄清三个定义

http://www.sina.com.cn   2010年08月03日 16:09   大河网-河南商报
  

　　不同的父母，在孩子的教育以及家庭构建中，起着不同的作用。根据研究，可以把父母分为四种：民主型、权威型、放任型、直升机型。来看看您属于什么类型吧。

　　父母类型

　　民主型

　　家庭决策方式：与子女分享、共同讨论达成共识。

　　教育方式：引导式，通过对话，沟通适时引导子女走向正确，根据客观事实进行多方向启发，惩罚。

　　与子女的关系：非常密切，如同伙伴。

　　子女的态度：多为合作、主动、负责。

　　家庭气氛：比较温暖。

　　放任型

　　家庭决策方式：父母放弃决策权，让子女自行决定自己的事。

　　教育方式：基本上不主动教导子女。

　　与子女的关系：疏远。

　　子女的态度：我行我素。

　　家庭气氛：无中心思想的氛围。

　　权威型

　　家庭决策方式：父母独享，不允许子女有意见，根据父母主观好恶“例行公事”。

　　教育方式：以命令强迫的方式要子女接受。

　　与子女的关系：疏远。

　　子女的态度：被动服从消极或者是强烈的叛逆和反抗。

　　家庭气氛：紧张。

　　直升机型

　　他们始终盘旋在子女上空。通常这种类型会和以上的类型进行组合。

　　这种盘旋，造就了有史以来最长的“脐带”。子女成人后，他们依旧盘旋。

　　心理学家瑞德蒙将这类父母分为五种：

　　经纪人型直升机：全天候服务子女。

　　银行家型直升机：习惯用钱解决问题。

　　骑士型直升机：高效解决麻烦后飘然远去。

　　保镖型直升机：像保护客户一样保护子女。

　　黑鹰型直升机：为让子女出息，不择手段。

　　子女感受

　　最想要民主型父母

　　通常，中国式父母可囊括直升机父母及权威型、放任型的特征。而专家通过对豆瓣网讨论帖的分析，认为这样的做法必然让孩子从小就生活在一种无形的压力禁锢或放纵中。“这是潜移默化的，许多孩子恨父母，却列举不了一件能够名正言顺去恨的大事，但这种厌恶是从小积累的。”

　　

　———————————————— 文章2  ——————————————————

（文章2应该是对鲍姆理论的后续研究，完全采用鲍姆的定义。）

一）权威型育儿有别于其他方法吗?

从基本风格来讲，权威型育儿相比其他抚养孩子的技巧有些独特， 在某些情况下,这种方法适合推荐给大家，权威型育儿不等同于独裁育儿，权威型育儿方法对孩子来说更灵活，有利于给孩子一个良好的发展环境，这更有利于后来的发展。与宽容育儿方法相比,权威型父母可以给孩子提供一个基础,而规则可能是广泛的,与任何孩子的教养方式一样,权威型父母也有消极和积极两方面。

二）从消极的方面来看:

1）父母会有一个额外的责任，因为家里的规矩不可能会覆盖每一个可能的情况,父母总是会忙于给孩子制定全新的规则，来应对孩子说或做一些事情。

2）很难面对一个特别任性的孩子，如果父母想要在家维护自己的权威，就需要一个高度的耐心，而当孩子任性时，父母往往会很难发挥他的权威。

3）随着孩子们的成长,父母花费大量的时间制定和评审，细化新规则来适应孩子的需求变化，因为六岁时的一些规则已经不适宜用于八岁的孩子了，因此父母必须需要修改,必要时修改规则,而不是执着于每年相同的规则。

三）权威育儿也有许多积极的方面:

1）孩子们可以知道对他们的期望是什么,也知道为什么这些期望是否能到位。
2）不同意父母的想法时，孩子可以自由提问和发表意见。
3）孩子逐步学会承担责任,做自己能力范围内的事情。
4）孩子选择听从父母更多的尊重和不害怕惩罚。


就我个人观点来说，觉得美国心理学家的定义跟中文对”权威型“的理解不能吻合；另外，我不赞成对孩子设置太多的要求，限制，这样会对孩子造成心理上的压力。

华仁

华人小孩小贴士
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raindrop 发表于 2013-12-10 10:39
我是被文章的定义搞糊涂了，文章说心理学家鲍姆令德根据要求和反应性两个维度对父母类型进行划分，把“高 ...

雨点的研究做得真好啊，非常欣赏你这种求真的精神！

我认为有的中文文章里的权威型，所谓对孩子严格要求，条条框框很多，只要求孩子服从，不做解释的那种其实是专制型。

英文里的四种：1 authoritative parenting 权威型 建立规则，要求孩子服从，但较民主。如果孩子没有达到要求，这种父母一般会选择原谅和培养孩子的能力，而不是惩罚。


2 Authoritarian Parenting 专制型 规则严厉，绝对服从，不做解释。


3 Permissive parenting 溺爱型 这种父母又称为indulgent parents，他们不指定规则，对孩子没有什么要求，因为他们对孩子的成熟度和自我控制的期望较低。他们总是避免和孩子发生冲突，和孩子的关系是朋友，而不是父子或者母子关系。


4 Uninvolved parenting 忽视型 这种父母的表现为少要求，少责任，和少交流。除了满足孩子的基本需求以外，他们和孩子的人生基本是分离的。在一些极端的例子中，他们甚至拒绝或者忽视孩子的基本需求。


具体解释参见这里：
http://psychology.about.com/od/developmentalpsychology/a/parenting-style.htm

木月

下期预告有一个镜头是天天要求跟田亮叔叔在一起，或许是因为田亮以对待cindy的细腻对待天天吧。孩子选择的理由很简单--对他好，但是孩子认为好的标准，有时候并非真正有利于孩子的成长，父母有时候也是不得已做做坏人。
    关于权威的父母，是我所努力的终极目标。具体怎么做，真的没有具体的概念。目前，我所能够做到的，就是以自己的感受感受孩子的感受，把孩子放在同一水平线上去跟她相处，充分给她自由和引导，尊重和保有她自己的信心和个性，尽量地把好习惯养成孩子默认为生活的一部分，鼓励孩子尝试，努力，给予帮助同时给予鼓励。
    热切期待姐妹们分享更好的心得。

raindrop

以前有一位很有经验，很受学生爱戴的老师告诉我，对孩子严厉，还要讲究方法。不能经常对孩子唠唠叨叨，一点小事就批评个没完，这样孩子会把你的话当作耳边风。如果孩子真正犯错了，这时你可以抓住时机，严厉教育，但一定要切中要害，让孩子知道是自己错了。
我不想充当权威型的父母，感觉跟孩子很有距离，并且设置了家长说的就是正确的的观念，孩子充当一个跟随的角色。我希望是一个成长型的父母，与孩子一起成长，一起体验。当然父母在某些阶段要比孩子有更多的知识，经验，把这些作为孩子的铺路石就好，孩子也可以选择走草地。

Yuanyuan

在中国这个大环境下，这样对待孩子的不在少数。唠叨，不尊重孩子成了常态，危害就没有这么大。就像研究表明，在父母都打孩子的社会，打孩子对孩子的负面影响就不是很大（不是那种过分的打），甚至有正面影响。小石头被教育的还是不错的。当然亲子关系是另外一回事。但只要孩子不是怨恨父母的那种，小时候因严厉怕父母不等于长大了不会亲近父母。生活中有不少这样的例子。

说了半天，我对孩子既不严厉也不严格，也做不到权威型父母，这个不是看看书或拍拍脑袋就行的。我们怎么教育孩子很大程度上受自己父母的影响。所以只要反省一下自己父母的方法，改进一下不妥当的地方就行了。感觉做权威型父母最难的是要有一致性，没有一致性害处比好处多。权威型和专制型的界限也不好划分。用一个自己不熟悉的标准要求自己，画虎不成反类犬就不好了。

卧澜听风

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  救命啊，我忘记密码了
  怎么办？ :(
  管理员请告诉我密码！
  。。。。。。嗯嗯
  华人小孩对密码特别加密
  除了您自己没人知道
  但是您可以通过找回密码
  覆盖重新设置密码

我不知道我是不是属于权威型还是专制型的。在我心里有个标尺，比如一个好孩子应该是：懂得起码的礼仪、与朋友相处的原则、对待父母的态度、学习上应该掌握哪些、自己的事情应该怎么做好等等。如果他没有做到，我会提醒他，警告他，如果还是没有做到的话，我就会惩罚他。当然这个惩罚可能是不让他看动画，或者晚上不给他讲故事，或者不给他吃饼干等。记得以前，我经常因为他做错事打过他（一生气就很冲动的打他，过后也后悔）但现在我改变教育方法，不再打他，有时候，因为没有控制住而打了他，我会向他道歉。到现在基本没有了。我觉得我不是个称职的妈妈，好父母是要和孩子一起学习，一起成长。

ffhyy

同意，我家右右可能有点像kimi。但今天早上看的一篇文章，“美国妈妈看爸爸去哪儿”给点评的，问题最大的是kimi呢

华仁

木月 发表于 2013-12-8 08:15
下期预告有一个镜头是天天要求跟田亮叔叔在一起，或许是因为田亮以对待cindy的细腻对待天天吧。孩子选择的 ...

大部分都很同意，但是：
但是孩子认为好的标准，有时候并非真正有利于孩子的成长，父母有时候也是不得已做做坏人。
这一部分求详解！

你说的，是不是比如孩子想吃糖，父母不给吃，就是做坏人吗？
或者别的例子？

华仁

raindrop 发表于 2013-12-8 17:43
以前有一位很有经验，很受学生爱戴的老师告诉我，对孩子严厉，还要讲究方法。不能经常对孩子唠唠叨叨，一点 ...

你说得很好。但我还是不怎么明白成长型父母相对应的是什么类型的父母呢？

权威型或者专制溺爱忽视等，我认为主要强调的是一种亲子关系。权威型父母也是需要不断学习的。

华仁

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Yuanyuan 发表于 2013-12-8 20:12
在中国这个大环境下，这样对待孩子的不在少数。唠叨，不尊重孩子成了常态，危害就没有这么大。就像研究表明 ...

我觉得我们现在养育孩子和我们的父母那时候相比实在有太大的不同。我现在不再把自己养育孩子和父母比，因为以前曾有一种感觉“养儿方知父母非”，导致对父母的隔阂。看一些系统的理论文章，反而让我能有一种超然的感觉，能真正地反省自己的做法，并对错误的地方加以改正。更主要的是有一个整体的思路。不拘泥于孩子哪一天淘气了，某个方面太弱了等等。

华仁

卧澜听风 发表于 2013-12-8 20:34
我不知道我是不是属于权威型还是专制型的。在我心里有个标尺，比如一个好孩子应该是：懂得起码的礼仪、与朋 ...

我想说你是一个很称职的母亲。在我看来，好父母就是从内心爱孩子，并且努力学习如何更好地爱孩子。从你所逛的两个主要网站看来，就知道你对孩子是如何地上心。

华仁

ffhyy 发表于 2013-12-8 22:17
同意，我家右右可能有点像kimi。但今天早上看的一篇文章，“美国妈妈看爸爸去哪儿”给点评的，问题最大的是 ...

文章中的美国妈妈一定指得是华人妈妈吧，毕竟这个节目没有英文版。
我想说网上有些人真的很mean。在我看来，每个孩子都是可爱的。可是有些人看节目更注重的是节目的观赏性。比如Cindy的体能令很多人羡慕和喜爱，可是他们没有意识到世界冠军的孩子在基因里体能就要强一些，而其他普通的孩子和她相比体能弱一点，并不是那些孩子的错。
还有王诗龄口头表达能力强，与她那个能言善辩的妈妈也是分不开的。
如果自己不是田亮兼李湘，有些人怎么好意思瞧不起其他的孩子。
Kimi害羞，林志颖说他小时候也是害羞胆小，所以一开始Kimi害羞，并不能全归为林或者Kimi妈妈教育有问题。而且现在Kimi一次次进步，不再是以前那个特别害羞胆小的孩子。有时看孩子真的不能只看某一阶段。
P.S. 我不是任何孩子的粉或者黑。

Yuanyuan

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华仁 发表于 2013-12-9 22:42
我觉得我们现在养育孩子和我们的父母那时候相比实在有太大的不同。我现在不再把自己养育孩子和父母比，因 ...

好奇什么理论文章啊？ 我很少把自己养孩子和父母比，但有时会发现自己和当年的父母很像（尤其是不好的方面）。不过我倒从来没什么怨的感觉。我婆婆以前说，所有人都是不完美的父母在养不完美的孩子，一代一代这么过来的。
我现在的感觉就是如果那天孩子淘气了，或感觉哪里比较弱了，我会想想这个是不是时间能改变的，等孩子到了18岁会不会还这样。如果大了自己能好的（比如尿床什么的），那么父母就淡然处之好了，不要急。当然放纵一段时间后，有时我会看着乱糟糟的房间发一通脾气，这个很难控制。

Yuanyuan

华仁 发表于 2013-12-9 22:57
文章中的美国妈妈一定指得是华人妈妈吧，毕竟这个节目没有英文版。
我想说网上有些人真的很mean。在我看 ...

我觉得kimi 挺好的，不能把他和石头比，毕竟差了两岁呢。而且有的男孩子成熟本来就比女孩子晚点，生活自理能力差点其实也没关系，有个环境就学会了。生活中网络上都看到过kimi这种被呵护大的小美男最后很有出息的例子。

华仁

Yuanyuan 发表于 2013-12-9 21:52
好奇什么理论文章啊？ 我很少把自己养孩子和父母比，但有时会发现自己和当年的父母很像（尤其是不好的方 ...

例如四种类型的父母等文章，还有《快乐孩子的七个习惯》，《第56号教室的奇迹》，《破茧而出》等书，我觉得都很好。你说得很对，我们在做得不好的地方真的很多是和父母像的，不知道是遗传还是教育的传承或者耳濡目染导致的。能够意识到父母犯的错误我们不要再重蹈覆辙，是很好的。同时我们正在做的，能克制的一些犯错的冲动尽量克制，是为了以免将来我们的孩子有太多的源自父母的错误要去纠正。

华仁

Yuanyuan 发表于 2013-12-9 21:58
我觉得kimi 挺好的，不能把他和石头比，毕竟差了两岁呢。而且有的男孩子成熟本来就比女孩子晚点，生活自 ...

其实Kimi的养育方式很像在海外的华人父母带孩子。比如他用训练筷，这边的妈妈看到别的孩子都用筷子了，就使劲儿地瞧不起他，其实自己的孩子还不是在用勺子，能四岁就用筷子的海外孩子很少。我觉得这些都是小事，林说得对，让孩子从小有正确的是非观更重要，虽然林做的未必就是他说的。